全国の女子高生のみんなお久しぶり★
オシャレでちんちんおっきいマエストロおにいさんだよ！
仕事とか諸事情でめっきりマジックからは遠のいてます。
だから当マジック考察ブログとしては更新のネタがないんだなあ。
最近は空いた時間にちょこちょこ出来るパズドラばかりやってます。
よかったらフレンド登録して下さい、出来たらおっぱい大きいオサセな女の子希望です！
フレンドコード→200700223
今はまだ余裕がないけど、そのうちまた何か楽しいことを更新したいなあと思ってます。
オシャレでちんちんおっきいマエストロおにいさんだよ！
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★ジゴロが京都に出没するらしいよ！
2012年6月6日 おっぱい コメント (32)京都の女子高生のみんな、おっはよう★
出張(僕の仕事は出張ホストで、京都の有閑マダム3000人を抱く出張！ちなみに源氏名はアナコンダ三郎っていうんだよ！)で京都の山科ってとこに今日滞在予定なんだけど、周辺のマジック事情や美味しい店、エッチな美女情報など、何か情報があれば教えてね！
特になければ、最近あったエッチな体験談でもいいよ☆
教えてくれた親切な方のうち、抽選で一名にアナコンダ一郎兄さん(股間のサイズはまさにアナコンダ)に１日抱かれる券をプレゼント)^o^(
よろしくでーーーーーーーーーす！！！
出張(僕の仕事は出張ホストで、京都の有閑マダム3000人を抱く出張！ちなみに源氏名はアナコンダ三郎っていうんだよ！)で京都の山科ってとこに今日滞在予定なんだけど、周辺のマジック事情や美味しい店、エッチな美女情報など、何か情報があれば教えてね！
特になければ、最近あったエッチな体験談でもいいよ☆
教えてくれた親切な方のうち、抽選で一名にアナコンダ一郎兄さん(股間のサイズはまさにアナコンダ)に１日抱かれる券をプレゼント)^o^(
よろしくでーーーーーーーーーす！！！
『チンポから先に産まれてきた男』
という肩書きひとつでバブル世代の荒波を泳ぎきった僕ですが、振り返るとバブルという時代は一種の狂乱の祭りだったよなあ……と感慨深い気持ちになることが最近多くて。
麻布の大通りで僕が股間の《不浄なる者、ミケウス/Mikaeus, the Unhallowed》ひとつモロンと出せばタクシーもバンバン止まったものな。色んな意味で。
そんな僕のバブル・トークはどうでもよくて、女子高生のみんなこんにちは★
いやあ待たせてしまってメンゴメンゴ☆
マエストロおにいさん去年転職してさ、そしたらよく分からないんだけど、半年間くらい謎の施設に閉じこめられてしまってね！
それで先月末ようやくペリカ稼いで出てくることが出来て、今こうしてメガネをクイクイッってしながら更新しているわけですわ。顔がイケメンなんでそういう仕草が似合うわけですね。
その間全然更新とかしなくって、相互リンクしてくれてる方々には非常に申し訳ないなーという気持ちでいっぱいでした。
DN界隈には【相互リンク】とかいう摩訶不思議な言葉がありますね。
相互リンクって一体なに？との思いを抱かれた方に簡単に説明しますと、相互リンクしているサイト同士ってのは相互に濃厚なフェラをカマしあってるような仲だと思ってくれて、まず間違いないわけです。
そんな思いを抱きながら我がブログのリンク欄を閲覧していると、おいおいハタケヤマとかいうノイズが混じってんじゃん……ザーボンさんとんでもない失策ですよこれは……みたいなことを感じてしまいまして、すばやくリンクを削除した次第です。
どうして？と思われる方もいらっしゃるかもしれませんね。
でもそれには理由があって、そうですね、じゃあまずここに、ええ、ココです。そう、そこ。
そこにハタケヤマの顔があると想定して下さい。ご覧になりました？
これはねえ、やっぱり、くるうてますよ、この人は。顔見て御覧なさい、目は釣りあがってるしねえ、顔がポ〜っと浮いてるでしょ、こりゃキチガイの顔ですわ。狂ってますよ、この人。
だから素早い所作でハブにした次第ですね。思考即行動、この辺りのテクが、僕をして「ｷﾞｬｱ！マエストロは聡明！」と言わしめる所以です。
まあそれはウソなんですが、話は変わって新しい職場にまだあまり馴染めてないんです。
どんな会話を切り出そうか、シャイな僕は悩んでしまってるわけです。
僕なんていうのは、あまり知られてないことなのですが、どちらかと言うとマンコ方面の会話が大得意でしてね！
春夏秋冬いつもマシンガン・マンコトーク、マンコトークの雄、セブンイヤーズ・イン・マンコトーク、というように吹聴されることしきり。
ホントこれっちゅーのは身に余る光栄でして、僕もついつい求められるままにマンコトークを展開することがしょっちゅうですわ。みんなアホの子のように食いついてくんで。
マ、マエストロさん！大陰唇は？！大陰唇の具合はどうなってるの？！
となるもんだから、ワイもフェンディのネクタイを緩めつつ、「お前、そこはやな……」と、緻密なロジックで大陰唇のイロハを語るのが専らでしてね。
思わずホワイトウッドの店員も僕の説法を１ヘクタールの涙を流しつつ拝聴、とまあこうなるのが自然です。まあホワイトウッドってのは白木屋のことなんですけどね。知ってます？白木屋。結構お洒落なお店ですよ。隠れ家的、っていうかね。
しかしながら！である。いかに僕の脳味噌がツルツルテンでも、さすがに上司の前でヘソから下の話をカマしたらまずいことは理解できます。
こうなると僕の持ち味は失われたも同然、僕は虚ろな目で、上司の語る「日本のGDPはね……」というサンスクリット語を「へえ、そうなんだ……頑張ってんだGDPのやつ……」などと極めて流麗に受け流すのが得意技です。
会話がダメならメールでしょう、ということで、ここはひとつメールで挨拶でもブチこんで円満な人間関係を構築してしまいましょう、とメールの下書きをシコシコッとしてみたわけですよ。
【タイトル】 外は
雷が凄いし雨も大粒で大変なことになってるますよ。
もう、ぐしょぐしょ。
●●のおまんちょみたいだよ
はいアウトーーーーーーーーー！
そんなこんなで今日も今日とて黙りこくって仕事をしている僕です、皆さん元気ですか？？
↑↑↑↑挨拶↑↑↑↑
ーーーーーーーーーー
↓↓ここから本文↓↓↓
今日はフライデーナイトマジックに行こうかな！
更〓まえすとろ〓新
という肩書きひとつでバブル世代の荒波を泳ぎきった僕ですが、振り返るとバブルという時代は一種の狂乱の祭りだったよなあ……と感慨深い気持ちになることが最近多くて。
麻布の大通りで僕が股間の《不浄なる者、ミケウス/Mikaeus, the Unhallowed》ひとつモロンと出せばタクシーもバンバン止まったものな。色んな意味で。
そんな僕のバブル・トークはどうでもよくて、女子高生のみんなこんにちは★
いやあ待たせてしまってメンゴメンゴ☆
マエストロおにいさん去年転職してさ、そしたらよく分からないんだけど、半年間くらい謎の施設に閉じこめられてしまってね！
それで先月末ようやくペリカ稼いで出てくることが出来て、今こうしてメガネをクイクイッってしながら更新しているわけですわ。顔がイケメンなんでそういう仕草が似合うわけですね。
その間全然更新とかしなくって、相互リンクしてくれてる方々には非常に申し訳ないなーという気持ちでいっぱいでした。
DN界隈には【相互リンク】とかいう摩訶不思議な言葉がありますね。
相互リンクって一体なに？との思いを抱かれた方に簡単に説明しますと、相互リンクしているサイト同士ってのは相互に濃厚なフェラをカマしあってるような仲だと思ってくれて、まず間違いないわけです。
そんな思いを抱きながら我がブログのリンク欄を閲覧していると、おいおいハタケヤマとかいうノイズが混じってんじゃん……ザーボンさんとんでもない失策ですよこれは……みたいなことを感じてしまいまして、すばやくリンクを削除した次第です。
どうして？と思われる方もいらっしゃるかもしれませんね。
でもそれには理由があって、そうですね、じゃあまずここに、ええ、ココです。そう、そこ。
そこにハタケヤマの顔があると想定して下さい。ご覧になりました？
これはねえ、やっぱり、くるうてますよ、この人は。顔見て御覧なさい、目は釣りあがってるしねえ、顔がポ〜っと浮いてるでしょ、こりゃキチガイの顔ですわ。狂ってますよ、この人。
だから素早い所作でハブにした次第ですね。思考即行動、この辺りのテクが、僕をして「ｷﾞｬｱ！マエストロは聡明！」と言わしめる所以です。
まあそれはウソなんですが、話は変わって新しい職場にまだあまり馴染めてないんです。
どんな会話を切り出そうか、シャイな僕は悩んでしまってるわけです。
僕なんていうのは、あまり知られてないことなのですが、どちらかと言うとマンコ方面の会話が大得意でしてね！
春夏秋冬いつもマシンガン・マンコトーク、マンコトークの雄、セブンイヤーズ・イン・マンコトーク、というように吹聴されることしきり。
ホントこれっちゅーのは身に余る光栄でして、僕もついつい求められるままにマンコトークを展開することがしょっちゅうですわ。みんなアホの子のように食いついてくんで。
マ、マエストロさん！大陰唇は？！大陰唇の具合はどうなってるの？！
となるもんだから、ワイもフェンディのネクタイを緩めつつ、「お前、そこはやな……」と、緻密なロジックで大陰唇のイロハを語るのが専らでしてね。
思わずホワイトウッドの店員も僕の説法を１ヘクタールの涙を流しつつ拝聴、とまあこうなるのが自然です。まあホワイトウッドってのは白木屋のことなんですけどね。知ってます？白木屋。結構お洒落なお店ですよ。隠れ家的、っていうかね。
しかしながら！である。いかに僕の脳味噌がツルツルテンでも、さすがに上司の前でヘソから下の話をカマしたらまずいことは理解できます。
こうなると僕の持ち味は失われたも同然、僕は虚ろな目で、上司の語る「日本のGDPはね……」というサンスクリット語を「へえ、そうなんだ……頑張ってんだGDPのやつ……」などと極めて流麗に受け流すのが得意技です。
会話がダメならメールでしょう、ということで、ここはひとつメールで挨拶でもブチこんで円満な人間関係を構築してしまいましょう、とメールの下書きをシコシコッとしてみたわけですよ。
【タイトル】 外は
雷が凄いし雨も大粒で大変なことになってるますよ。
もう、ぐしょぐしょ。
●●のおまんちょみたいだよ
はいアウトーーーーーーーーー！
そんなこんなで今日も今日とて黙りこくって仕事をしている僕です、皆さん元気ですか？？
↑↑↑↑挨拶↑↑↑↑
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今日はフライデーナイトマジックに行こうかな！
更〓まえすとろ〓新
★女子高生から「こんばんわ」が返ってこない。こだまじゃないんだ。それでも挫けない、これが俺の《意志の力/Force of will》～僕と青春のおっぱいパブ2～
2011年4月8日 おっぱい コメント (150)全国の新女子高生のみんな、こんばんわ！
いよいよ中学を卒業して、高校生活が始まるネ★
新しい制服似合ってるよ、写メ撮って送ってネ。なんだったらもう制服とか脱いでしまって写メ撮って送ってくれてもいいよ！
いやいやいや決してイヤラシイ気持ちで言っているんじゃないから！本当に！
ほら、学校入ってすぐの時って、健康診断とかあるじゃん？
僕はオッパイ見るだけで病気かそうじゃないかが分かるっていう不思議な能力持っているからさ、マジで！
まあこの能力をもってしても自分の頭が病気か病気じゃないかは分からないんだけどね！
さて、ニューファイレクシアの情報もぼちぼち出てきているっぽいですね。
個人的に本当だったらすごいなーというカードもちらほら。
ですので今日はみんな大好きおっぱいパブについて書いていこうかと思います。
MTG？PCからこのブログにアクセスして、左側の『お気に入り日記の更新』ってとこあるじゃん。
そこにいい記事いっぱいあるよ。
まず復習から始めましょう。
Q:「おっぱいパブって何ですか？」
A:「そんなもんあんた、オッパイのあるパブのことですやん！アホか！」
地域によって呼び名に違いはありますが、オッパイを愛でながら酒を飲むという紳士の社交場のことを指します。
ですがそんなところよりも、普通のキャバクラとかに行ってお酒を楽しんだら？という方もいらっしゃるかと思います。
そんな人達に聞きたいんですが、キャバクラって楽しいですか？
僕にとってはあんなに恐ろしい場所はありません。
参考までに、僕がキャバクラに初めて行ったときの話をしましょう。
あれは確か大学生の時、サークルの先輩に連れて行ってもらった時のことでした…
----------------------------
『 いらっしゃいませ、こちらの席へどうぞ 』
気怠そうなボーイに案内されて、僕らは角のボックス席に座った。
『 お仕事のお帰りですかぁ？ 』
「そうなんですよ。いやー、疲れたなあ」
気付いた時、僕は社会人になっていた。
いや、そうじゃない！流れるようにウソが口からこぼれ出ていた。
横目で見てみると、先輩は、すっげえ挙動不審になっていた。「えっ」て顔してた。
僕は間違いなく学生であり、学業に勤しんではいても『 お仕事 』には従事していない。
僕は内心『 しまった！ 』と思いながら、ビールを飲んだ。
『 何のお仕事をしてるの？ 』
「営業かな！」
マエストロくん、止まんないね！ いつの間にか僕は、お姉さん（トド似）にとって『 名もなき社会人 』から『 名もなき営業マン 』になってしまった。ウソがウソを呼び、そして新たなウソを生み出す。
俺は一体、誰なんだ！？
心がざわつき、急にビールの味が苦くなる。
『 へーそうなんだー、今日もお疲れ様！どんなの売ってるのー？？ 』
「まあコピー機なんかを、色んな会社を回ってね！」
えっ、そうなの？ そんなこと、俺、オカンにも言った時ねーよ。 フロイト呼んで。誰か至急フロイト先生を呼んで。
僕の深層心理を急いで暴いて。
それから約40分。
僕は心地悪い冷や汗を垂れ流しながら、ひたすらウソを重ねた。
架空のコピー機営業マンは、気付いた時にはエリートサラリーマンにまで上り詰め、どうも来月からは大阪出張に行くそうだ。 へえ、すごいじゃん。
先輩は終始定まらない目線で「いや、その…」とか「あはは」とか言ってた。あまりにも僕がナチュラルに嘘を重ねるので、訂正することもできず、かと言って自然な嘘を付くこともできなかったのだ。
なんかフラワーロックみたいな感じになっていた。話しかけられたらウィンウィンって動いてた。ウィンウィンって。
『お時間でーす』
ボーイの声。僕らは延長することもなく、そのまま店を後にした。
店をでた後、僕が先輩に飛び蹴りを食らったのは言うまでもない。
----------------------------
キャバクラって、
『どんな仕事をしているの？』
『出身はどこなの？』
『ここに来る前はどこかで飲んでいたの？』
とか大体女の子からこんな感じで質問されるじゃないですか。
そして一通りの質問を受けると、途端に話すことがなくなります。
当然です。なぜなら僕と女の子は見ず知らずの他人、一切の接点がないから。
僕のように流れるように嘘ばっかり言うのは例外として。
僕は目の前の女の子のことを何も知らない！これでは何を話せばいいか分からない。いや、一つだけあった！それは『目の前の女の子は高い確率でコマンオを所持している！』という点だ！あと、オッパイもあるだろう！イエス！
「お姉さんおっぱい大きいねー、ちょっとペロペロしてみていい？」
アウト。 女の子からクソ虫でも見るかのような視線をいただくことでしょう。
最悪の場合、『お客さん、ちょっと…』とか言われて黒服のガタイのいいお兄さんに奥の部屋に連れて行かれて社会とはなんぞや、ということを実物提示教育されてしまうわけです。
よしんば口に出さなかったとしても、話す話題がないので
『お客さん、静かだねー』
とか言われて、嗚呼、僕はどうして、人間なんかに生まれてきたのか。どうせなら冬虫夏草に生まれたかった。地位とか出世とか、キャバクラとか気にせずに生きていける、冬虫夏草の世界に――。
と一人思索の世界へと旅立ってしまう。砂のような時間を、お金を払って過ごす。
最悪のパターンです。
しかし、これがおっぱいパブだったら？
「お住まいは？」
「ご職業は？」
だなんてチンカスのようなトークなんか、したくなけりゃしなくていい！
女の子とお酒を飲みながら、「あー、ちょっとパイオツ触ってみたくなっちゃったなー」と思った瞬間に触っても、怒られない！
これってパラダイスじゃないですか！
だから僕はおっぱいパブが好きなんです！
前置きが長くなりましたが、前回おっぱいパブに行ったときから後の話をしてみたいと思います。
（前回のはこちら：http://demigod.diarynote.jp/201005201234417346/）
（携帯：http://demigod.diarynote.jp/m/201005201234417346/）
先輩に誘われて、おっパブヴァージンをロストしたのが大学1年生のとき。
夢のような時間を忘れられず、数ヶ月の時を経て僕は友人を誘ってもう一度オッパブへ足を運んでみることにしました。
飲み屋街でも比較的淫猥な界隈を闊歩し店を物色していると一際元気なキャッチの声が。
「お兄さん今日はおっぱいイリュージョン！！カワイイ子いっぱいいますよ！」
確かに今日はMr,エロックかもしれない。ハンドパワーとか出てるかも知れない。
そうに違いない。この店に決めた！
こうしてその月一番の濃厚な時間が、おっぱいとともに始まったのでした…
以下、ちょっとえっちいのでひみつにて。
いよいよ中学を卒業して、高校生活が始まるネ★
新しい制服似合ってるよ、写メ撮って送ってネ。なんだったらもう制服とか脱いでしまって写メ撮って送ってくれてもいいよ！
いやいやいや決してイヤラシイ気持ちで言っているんじゃないから！本当に！
ほら、学校入ってすぐの時って、健康診断とかあるじゃん？
僕はオッパイ見るだけで病気かそうじゃないかが分かるっていう不思議な能力持っているからさ、マジで！
まあこの能力をもってしても自分の頭が病気か病気じゃないかは分からないんだけどね！
さて、ニューファイレクシアの情報もぼちぼち出てきているっぽいですね。
個人的に本当だったらすごいなーというカードもちらほら。
ですので今日はみんな大好きおっぱいパブについて書いていこうかと思います。
MTG？PCからこのブログにアクセスして、左側の『お気に入り日記の更新』ってとこあるじゃん。
そこにいい記事いっぱいあるよ。
まず復習から始めましょう。
Q:「おっぱいパブって何ですか？」
A:「そんなもんあんた、オッパイのあるパブのことですやん！アホか！」
地域によって呼び名に違いはありますが、オッパイを愛でながら酒を飲むという紳士の社交場のことを指します。
ですがそんなところよりも、普通のキャバクラとかに行ってお酒を楽しんだら？という方もいらっしゃるかと思います。
そんな人達に聞きたいんですが、キャバクラって楽しいですか？
僕にとってはあんなに恐ろしい場所はありません。
参考までに、僕がキャバクラに初めて行ったときの話をしましょう。
あれは確か大学生の時、サークルの先輩に連れて行ってもらった時のことでした…
----------------------------
『 いらっしゃいませ、こちらの席へどうぞ 』
気怠そうなボーイに案内されて、僕らは角のボックス席に座った。
『 お仕事のお帰りですかぁ？ 』
「そうなんですよ。いやー、疲れたなあ」
気付いた時、僕は社会人になっていた。
いや、そうじゃない！流れるようにウソが口からこぼれ出ていた。
横目で見てみると、先輩は、すっげえ挙動不審になっていた。「えっ」て顔してた。
僕は間違いなく学生であり、学業に勤しんではいても『 お仕事 』には従事していない。
僕は内心『 しまった！ 』と思いながら、ビールを飲んだ。
『 何のお仕事をしてるの？ 』
「営業かな！」
マエストロくん、止まんないね！ いつの間にか僕は、お姉さん（トド似）にとって『 名もなき社会人 』から『 名もなき営業マン 』になってしまった。ウソがウソを呼び、そして新たなウソを生み出す。
俺は一体、誰なんだ！？
心がざわつき、急にビールの味が苦くなる。
『 へーそうなんだー、今日もお疲れ様！どんなの売ってるのー？？ 』
「まあコピー機なんかを、色んな会社を回ってね！」
えっ、そうなの？ そんなこと、俺、オカンにも言った時ねーよ。 フロイト呼んで。誰か至急フロイト先生を呼んで。
僕の深層心理を急いで暴いて。
それから約40分。
僕は心地悪い冷や汗を垂れ流しながら、ひたすらウソを重ねた。
架空のコピー機営業マンは、気付いた時にはエリートサラリーマンにまで上り詰め、どうも来月からは大阪出張に行くそうだ。 へえ、すごいじゃん。
先輩は終始定まらない目線で「いや、その…」とか「あはは」とか言ってた。あまりにも僕がナチュラルに嘘を重ねるので、訂正することもできず、かと言って自然な嘘を付くこともできなかったのだ。
なんかフラワーロックみたいな感じになっていた。話しかけられたらウィンウィンって動いてた。ウィンウィンって。
『お時間でーす』
ボーイの声。僕らは延長することもなく、そのまま店を後にした。
店をでた後、僕が先輩に飛び蹴りを食らったのは言うまでもない。
----------------------------
キャバクラって、
『どんな仕事をしているの？』
『出身はどこなの？』
『ここに来る前はどこかで飲んでいたの？』
とか大体女の子からこんな感じで質問されるじゃないですか。
そして一通りの質問を受けると、途端に話すことがなくなります。
当然です。なぜなら僕と女の子は見ず知らずの他人、一切の接点がないから。
僕のように流れるように嘘ばっかり言うのは例外として。
僕は目の前の女の子のことを何も知らない！これでは何を話せばいいか分からない。いや、一つだけあった！それは『目の前の女の子は高い確率でコマンオを所持している！』という点だ！あと、オッパイもあるだろう！イエス！
「お姉さんおっぱい大きいねー、ちょっとペロペロしてみていい？」
アウト。 女の子からクソ虫でも見るかのような視線をいただくことでしょう。
最悪の場合、『お客さん、ちょっと…』とか言われて黒服のガタイのいいお兄さんに奥の部屋に連れて行かれて社会とはなんぞや、ということを実物提示教育されてしまうわけです。
よしんば口に出さなかったとしても、話す話題がないので
『お客さん、静かだねー』
とか言われて、嗚呼、僕はどうして、人間なんかに生まれてきたのか。どうせなら冬虫夏草に生まれたかった。地位とか出世とか、キャバクラとか気にせずに生きていける、冬虫夏草の世界に――。
と一人思索の世界へと旅立ってしまう。砂のような時間を、お金を払って過ごす。
最悪のパターンです。
しかし、これがおっぱいパブだったら？
「お住まいは？」
「ご職業は？」
だなんてチンカスのようなトークなんか、したくなけりゃしなくていい！
女の子とお酒を飲みながら、「あー、ちょっとパイオツ触ってみたくなっちゃったなー」と思った瞬間に触っても、怒られない！
これってパラダイスじゃないですか！
だから僕はおっぱいパブが好きなんです！
前置きが長くなりましたが、前回おっぱいパブに行ったときから後の話をしてみたいと思います。
（前回のはこちら：http://demigod.diarynote.jp/201005201234417346/）
（携帯：http://demigod.diarynote.jp/m/201005201234417346/）
先輩に誘われて、おっパブヴァージンをロストしたのが大学1年生のとき。
夢のような時間を忘れられず、数ヶ月の時を経て僕は友人を誘ってもう一度オッパブへ足を運んでみることにしました。
飲み屋街でも比較的淫猥な界隈を闊歩し店を物色していると一際元気なキャッチの声が。
「お兄さん今日はおっぱいイリュージョン！！カワイイ子いっぱいいますよ！」
確かに今日はMr,エロックかもしれない。ハンドパワーとか出てるかも知れない。
そうに違いない。この店に決めた！
こうしてその月一番の濃厚な時間が、おっぱいとともに始まったのでした…
以下、ちょっとえっちいのでひみつにて。
★「先っちょだけだから！本当に先っぽだけ！ねぇねぇ、先っぽだけだからいいでしょ、ね！」←これ最強の口説き文句だから明日から使ってね！～僕と青春のおっぱいパブ～
2010年5月20日 おっぱい コメント (119)
そして4月から晴れて女子大生、社会人になったみんな、高校の制服はもう着ないよね？
そして困っている人を見たら助けてあげようって学校で習ったよね？？
いやー奇遇だね、僕ァちょうど着る服がなくて困っていたところなんだよ。
ここ一週間毎日川で溺れている少女や犬、ファラオなんかを助けていてもう服がビッショビショ！（誰かさんの股間みたいだね！）
このままじゃ寒くて風邪を引いてしまいそうだから、早くその制服を僕の家まで送った方がいいよ☆
もうあれだったら切れ端だけでいいから！本当に切れっ端だけ！もういらないものでしょ！ねぇねぇ、袖口の糸くずだけでいいから、ね！
あ、これは包茎じゃないよ、これは族霊鎧というオーラで強化された状態なんだよ！
今日も健やか爽やか紳士的、近所で評判のマエストロです、こんばんわ★
最近近所で評判というか何というか、異性にモテてモテて困ってしまっています！
いや、頭は大丈夫ですよ！マジで！ちゃんと身体に乗っかってます！
例に出して言いますと、さっきコンビニに行って何も買わずに出たんですが、店員の女の子が
「ありがとうございました……（行かないで！）」
とか言ってきましてね。
※（）の中は僕が補足しました。雰囲気的に「行かないで」の部分まではしっかりと言ってます。
その女の子が何と言いますか、その、相当なファッティ、番付でいうと確実に小結・関脇クラスであったことや、また一体いかなる禍事かそのマッシブなボディーに搭載されている頭部が《ロウクス/Rhox》まさにその人であったことに対してはここでは言及を省きますが、もうそのくらいモテてMOTEて困ってしまっているのが今の現状です。なんだか申し訳ないなぁ＾＾
前置きが長くなってしまいましたが、僕の華やかな私生活に関する話題はこのくらいにしておいて、昨日の日記でご要望の多かった
【３】実録！おっぱいパブ（略しておっパブ）とマエストロ
～３分1000円！？あっはっは、見ろ財布がゴミのようだ！！～
についてちょっと書いてみたいと思います。
まずは基本的なところから押さえてみましょう。
Q:「おっぱいパブって何ですか？」
A:「そんなもんあんた、オッパイのあるパブのことですやん！アホか！」
地域によって呼び名に違いはありますが、オッパイを愛でながら酒を飲むという紳士の社交場のことを指します。
こちらでは大体40～50分で5000円くらい。
「それだけで5000円？男の人ってバカなんですか？」
そう思う、マカロンだかスコーンだかを毎日食している僕のファンのオシャレなレディーもいるだろう。いない？死ねばいいのに。
ただこの値段で一応お酒は飲み放題ということを忘れてはならないのです。相当な安酒ではあるのだけど。
関係ないですが「おっぱい」って書くと丸くて柔らかそうで、「オッパイ」って書くとツン！としていて形が良さそうな語感ですね！
僕が初めておっぱいパブ（長いので以下おっぱいパブと略します）に足を踏み入れたのは、大学１年生の時。
当時在籍していた課の新入生歓迎会終了後、一人の先輩がおもむろにこうシャウトしました。
「よし、おごっちゃるけえ今からおっぱいパブ行くぞ！」
それはまさに電光石火の福音。《カビーラの福音者/Kabira Evangel》がキャストされた瞬間です。
僕の股間の《アクームの戦歌い/Akoum Battlesinger》はもう+1されてパンパンです。
その先輩を仮にハタケヤマさんとしておきます。
ハタケヤマさん（仮）は教育実習中に生徒にエロ本を貸すというサイコーにハートウォーミングな課外授業を行って停学になったという逸話を持つ剛の者だったのですが、そんなエリート人類戦士からの電撃オファー。
今日のおっぱいは全てタダ！おっぱいはフリースペル！断る理由がありません。
２次関数的に膨れ上がっていく期待と股間の《王を葬る鎌、アンサイズ/Unscythe, Killer of Kings》（新品）！
飲み屋街でも比較的淫猥な界隈を闊歩し店を物色していると一際元気なキャッチの声が。
「お兄さん今日はサワリーマン金太郎！カワイイ子いっぱいいますよ！」
確かに今日は金太郎かもしれない。そうに違いない。この店に決めた！
こうしてその年一番の濃厚な時間が、おっぱいとともに始まったのでした…
---------------------------------
「お飲み物は何にいたしましょうか？」
店に入るなり、金髪で気怠そうなボーイが僕に聞いてきました。
（飲み物？！おっぱいは！？）
のっけからおっぱいがやってくるとばかり思っていた僕は激しい動揺を隠せません。
ですがよく考えればこのお店は『おっぱい パブ』であり『おっぱい屋さん』ではないことを失念していただけでした。
危ない危ない、この店にくるのが初めてであること、さらには童貞（《新たなアラーラの騎士/Knight of New Chinko》）であることバレてしまうところでした！
とりあえずビールを頼んで待機しながら、店の中を見渡してみます。
ユーロビートが大音量でかけられた薄暗い店内では、至る所で痴態が繰り広げられています。
少し離れた座席では、しまりのない顔をしたおじさんの膝の上に、僕とそう年齢が変わらない若い力士が乳を丸出しにして座っていました。
力士？
一瞬国技館に迷い込んでしまったのかと思い慌ててしまったのですが、店内に土俵はありませんしドルゴルスレン・ダグワドルジもいません。
デビュー前と思しきマツコ・デラックスは2人ほどいらっしゃいましたが。
僕はその明らかに国技向けの体型をした方々というか、暖かい室内だと窓が曇りそうなタイプの女性、あえて換言させていただくならエドモンドな感じの女性の存在をスルーすることにし、「僕の担当の女の子は親方で部屋への入門を勧められたらどうしよう」と暗い気持ちになりながら女の子を待っていました。
「お兄さんたち、こんばんわ☆」
急に声をかけられてドキッとしながら顔をあげるとそこには、 派手な色柄のフリルのついた衣装に身を包んだ今くるよ師匠とマーフォークが立っていました。
ここはどうやら『おっぱい+パブ』でも『おっぱい+国技館』でもない異空間だったのです。
ハタケヤマ先輩（仮）にはくるよ師匠、僕にはマーフォークがつくことに。
このマーフォークのことはそうですね、《川の殺し屋、シグ/Sygg, River Cutthroat》としておきましょうか。
僕は文字通り死んだ魚の目です。
そしてハタケヤマ先輩（仮）はというと。
アバンギャルドな先輩のことだから、僕は「こんばんわじゃねぇだろ、師匠の挨拶は『どやさ！』だろ！！」とか先輩が言い出すのではないかとヒヤヒヤしていたのですが意外や意外、大変ないい笑顔でした。あんないい笑顔にはこれまでの人生でほとんど出会ったことがありません。
ハタケヤマ先輩（仮）は何というか、その、婉曲的に表現するならば、非常に個性的な御尊顔をなされた女性を好むタイプ（ブス専）のようでした。
※仮名に悪意はもちろんありません。
「エヘヘ、お名前聞いてもいいですかぁ？」
ほほう、この輩、人語を解するか。
シグが僕に問いかけてきます。僕は今日は川の案内の仕事はお休みかい？と聞きたい気持ちを抑えながら、優しく答えます。
「僕はクスコ王国の初代国王、マンコ・カパックだよ」と。
※参考URL：http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9E%E3%83%B3%E3%82%B3%E3%83%BB%E3%82%AB%E3%83%91%E3%83%83%E3%82%AF
「なにそれ！超エッチーー！こんなお店に来てるからってちょっとエッチすぎなーい？」
「アァ？れっきとした人名だよ！お姉さん舐めてるの？マンコ舐めてるの？」
「もうなにそれー、ねえ、お酒頼んでもいい？」
「アホか！川の水でも飲んでろ！」
「アハハひどーい、ねぇねぇ、普段は何してるの？」
「そうだね、毎日忙しくて色々だけど、寝てる時以外は大体起きてる感じかな！」
初めてのおっぱいパブであてがわれた女の子が好みではなかった。
そのことが僕の心を激しくスパークさせた。山魚は怒っていたのだ。僕は酒の勢いも手伝って、相当にダメな感じでした。
今振り返ってみると最低ランクの客であったのだけど、彼女は僕の言葉を軽く受け流しながら、優しく接客してくれました。
何のことはなく、僕は子どもで彼女は大人だった。プロだった。
思い返せば、こんな酔っぱらい相手でも笑顔で接客してくれた彼女は、本当にステキな人だったと思います。
ふと隣を見ると、
尊敬すべき先輩は、恍惚とした表情で狂ったかの如くくるよ師匠のおっぱいを揉んでいた。
いや、『揉んでいた』なんていう言葉では表現しきれない、揉み『しだいて』『吸って』いやがった！ハタケヤマ（仮）の野郎！
※仮名に悪意はありません。
まあ、
なんだその、
僕も、
揉み『しだいて』いたんですがね！デゥフフ！
「ねえねえ、奥の部屋にいくとヒミツのエッチなサービスがあるんだけど？」
シグの突然の提案に、僕は「えぇー！？カツオくん、奥の部屋にある卵に精子をかけるのかい！？」と思わずマスオさんになってしまいそうだったんですが、彼女の肩ごしにハタケヤマ先輩（仮）の方を覗いた刹那、彼の姿はもうそこにはなかった。
奥の部屋とやらに行きやがった、あの野郎。
ヒミツのエッチなサービスとは何ぞや、と聞いてみると内容としては『特別料金を払って奥の部屋に行くと、《絡め汁/Tanglesap》的なもので股間の《火山の乱暴者/Volcano Hellion》を《噴火滑り/Geyser Glider》させてもらえる』らしい。
ほほう、それはそれは。で、特別料金っていくら？
「3分1000円だよ☆」
ほ、ほほう、時給20000円換算だね、コンビニバイト28人分くらいだね！
日本の産業改革はこんなところから始まっていたんだね！
でもまあ僕は紳士だしジェントルマンだからなあ、そういったサービスはちょっと…。
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まあそんなこんなですっかり軽くなった財布とともに、僕のおっぱいパブデビューは幕を閉じました。
平日の昼間からおっぱいおっぱい書いている自分を客観的に見て、また自分の性風俗店に行った記録を更新しているとか死んだ方がいいような気持ちになってきたのですが、多分それは死んだ方がいいということでしょう＾ｑ＾
MTGに関する内容が一切ないため、この内容で更新するか悩んだりもしたのですが、もともと僕のDNにMTG的な内容はあまり求められていないという点に気付いてしまったのは内緒です＾ｑ＾
あれからちょっと魚顔の女の子が好きになってしまったり、ハタケヤマ先輩（仮）に色々なお店に連れていってもらったりしたのですがその話はまたいつか。
次回は新世代のデーモンストンピィ、『ドレッジストンピィ』について書いてみたいと思います☆
乳〓まえすとろ〓乳
いつも全国の女子中高生へのあいさつのみでゴメンネ！
良く考えてみると、世界に目を向けると全国だけでなく、全世界にも女子中高生がいるんだったね、ごめんごめん、僕にメッ☆
関係ないけど、マエストロは最近ひどい残尿感が残ることがあって悩んでいるんだ！
女子中高生のみんな、ちょっと吸ってみたらいいんじゃないかな。
天使が出るかもしれないよ！これが本当の《光輝王の昇天/Luminarch Ascension(ZEN)》！
ゼンディカーを絡めたタイムリーな話題に、もうみんなメロメロだね！
さて、今日も皆さんの生暖かい視線をいただきながら始まりました当ぶれいず☆ぶろぐ。
題名の通りおっぱい。カタカナで書くとオッパイ。
何で漢字がないのかを問い詰めたいですよね！
学説によるとおっぱいは、神経終末が集中している乳首をはじめ刺激を受けると性的興奮を得やすく、医学博士の志賀貢氏によると、クリちゃんの性感を100とすると、乳首の感度は80前後という事らしいよ、おっどろき☆
ちなみに志賀貢先生の著書を見てみると、
「女医彩子の夜の回診 」
「女医彩子の事件カルテ 」
「女医彩子は名探偵 」
「女医彩子の誤診騒動 」
「女医彩子の恋愛診察室 」
「あぶない病院長～情熱ナース・水原絵梨花～ 」
「あやしい患者さん～情熱ナース・水原絵梨花～ 」
となかなか香ばしいラインナップ！知識がある変態さんは、一周通り越して天才になるみたいですね！
話が異常なほど逸れましたが、今日はゼンディカーのカードをおっぱいについてのみまとめてみます。
カードの強さや可能性について書こうかとも思ったんですが、
どう考えてもこのブログにはそんなもの求められていない気がしたのでやめました。
《精神壊しの罠/Mindbreak Trap》がレガシーにもたらす影響とか、僕が語ってもちゃんちゃらおかしいじゃないですか。
壊れているのは主にお前の精神＾＾って言われて深い悲しみに包まれる未来が見えるじゃないですか。
まずは今日は白！ザーメン色のカードから！
Celestial Mantle / 天界のマントル (３)(白)(白)(白)
エンチャント — オーラ(Aura)
エンチャント（クリーチャー）
エンチャントされているクリーチャーは+3/+3の修整を受ける。
エンチャントされているクリーチャーがいずれかのプレイヤーに戦闘ダメージを与えるたび、それのコントローラーのライフの総数を２倍にする。
このイラストは、まさに鋼鉄の補正下着。
ダメージを与えれば与えるほどライフが増える（スタイルがよくなる）というまさに婦女子の夢が詰まった一品。
フレイバーテキストの、「こんなおっぱいがあれば、山でさえ砕け散る」には訳者のセンスが光りますね。
Conqueror’s Pledge / 征服者の誓約 (２)(白)(白)(白)
ソーサリー
キッカー(６)（あなたがこの呪文を唱えるに際し、あなたは追加の(６)を支払ってもよい。）
白の1/1のコー(Kor)・兵士(Soldier)クリーチャー・トークンを６体戦場に出す。征服者の誓約がキッカーされていた場合、代わりにそれらのトークンを１２体戦場に出す。
青いドレスをめくって「片乳見せるよ～＾＾」といえばあら不思議！スケベなメンズが６体集合！
勇気を出して両乳見せると倍率ドン！２倍のスケベが召集されます。こんなスケベどもに殴り殺された私は、「ああ、おっぱいとは偉大なり」と改めて感じたものでした。
Devout Lightcaster / 真心の光を放つ者 (白)(白)(白)
クリーチャー — コー(Kor) クレリック(Cleric)
プロテクション（黒）
真心の光を放つ者が戦場に出たとき、黒のパーマネント１つを対象とし、それを追放する。
2/2
ロリキターーーーー！
オッパイ別カードプレビューでもご紹介した一枚。ロリオッパイの誘惑の前には、ソリンさんですら追放（通報）されます。
ロリ趣味は空想だけにとどめて、実行に移すなよ！というウィザーズの優しい心遣いが感じ取れるいいカードですね。
Iona, Shield of Emeria / エメリアの盾、イオナ (６)(白)(白)(白)
伝説のクリーチャー — 天使(Angel)
飛行
エメリアの盾、イオナが戦場に出るに際し、色を１色選ぶ。
あなたの対戦相手は、選ばれた色の呪文を唱えられない。
7/7
お高くとまっているチャンネーを脱がしたい。思春期の男の子がいつも妄想していることですね！
サイズは7/7、つまり右乳が7番目のカップ（Gカップ）、左乳も同様と書いています。意外と着やせするタイプなんですねイオナちゃん！
こういう普段は無愛想な感じのお姉さんに「白いの出しちゃらめぇ」って言わせるのが、いわゆる一つのツンデレ萌えというジャンルなわけです。
Kor Hookmaster / コーの鉤の達人 (２)(白)
クリーチャー — コー(Kor) 兵士(Soldier)
コーの鉤の達人が戦場に出たとき、いずれかの対戦相手がコントロールするクリーチャー１体を対象とし、それをタップする。そのクリーチャーは、それのコントローラーの次のアンタップ・ステップの間にアンタップしない。
2/2
サイズはBカップながら、様々な縛りで相手クリーチャーを歪んだ快楽の世界へ誘うSMの達人。
真心たんが亀甲縛りで吊るされてハァハァ言っている姿を想像するだけで、ご飯３杯いけますね！
オーマイコーンブ！
Kor Sanctifiers / コーの奉納者 (２)(白)
クリーチャー — コー(Kor) クレリック(Cleric)
キッカー(白)（あなたがこの呪文を唱えるに際し、あなたは追加の(白)を支払ってもよい。）
コーの奉納者が戦場に出たとき、それがキッカーされていた場合、アーティファクト１つかエンチャント１つを対象とし、それを破壊する。
2/3
「暗くてお乳が見せられないわ」
「どうだ明るくなつたろう」
おっぱいを見るための灯りを得るために、置物を燃やしてしまう。これぞ戦争成金！
でも金を積めばいいってもんじゃない、本当のオトコの魅力っていうのは、内面からにじみ出るものさ！
（↑女子中高生のみんな、今俺かっこいいこと言ったよ！）
Kor Skyfisher / コーの空漁師 (１)(白)
クリーチャー — コー(Kor) 兵士(Soldier)
飛行
コーの空漁師が戦場に出たとき、あなたがコントロールするパーマネント１つをオーナーの手札に戻す。
2/3
おいおい娘さん、ちょっとその服ちょっと胸元が開きすぎじゃないぃぃ？
そのセクシィな外見とはうらはらにただで乳をさらさず、パーマネントを１つ手札に戻させる貞操観念の持ち主。
周りのロープの数の多さから、SM的なテクニックも相当なものだろう。
余談だがこの子も右乳の方が大きい。コーの女子たちの特徴なのでしょうか？
Landbind Ritual / 土地縛りの儀式 (３)(白)(白)
ソーサリー
あなたは、あなたがコントロールする平地(Plains)１つにつき２点のライフを得る。
ブサイク。
白い土地並べて悦に浸っているオナニー野郎は、こすって自分で気持ちよくなっておけということか。
Emeria Angel / エメリアの天使 (２)(白)(白)
クリーチャー — 天使(Angel)
飛行
上陸 ― 土地が１つあなたのコントロール下で戦場に出るたび、あなたは飛行を持つ白の1/1の鳥(Bird)クリーチャー・トークンを１体戦場に出してもよい。
3/3
土地を置く。この行為は何を指しているのか。まず私はここから考察することにしました。
土地を置く→領土を増やす→人手が必要→家族を増やそう！→セックス（Q.E.D.証明終了）
つまり、土地を置くという行為は、性的行為のメタファーと捉えることができます。
SとEとXをランダムに並べた類の行為をすると白い鳥のようなものが出る。そして飛行持ち。スケベですね！
白いの出してもいいよ///って書いているところがさらなるエロチシズムの境地へと僕らを誘います。
Shepherd of the Lost / 迷いし者の番人 (４)(白)
クリーチャー — 天使(Angel)
飛行、先制攻撃、警戒
3/3
不思議な形状のオナホールを持って参上したエンジェル。
おっぱいはきっちりガードしながらも、脚はチラッと見せてくれる。まさに天使。
飛行、先制、警戒というところから、Sっ気と警戒心が強く、なかなか素顔を見せないという個性が垣間見れます。
紐緒結奈ですね。
★番外
Noble Vestige / 気高き面影 (２)(白)
クリーチャー — スピリット(Spirit)
飛行
(Ｔ)：プレイヤー１人を対象とする。このターン、そのプレイヤーに与えられる次のダメージを１点軽減する。
1/2
賢者モードの僕たち。
そのやる気のないスペックは、まさに気高い賢者。
ふぅ。
★まとめてみてわかったこと
コーの特徴：
○Aカップいない
○右乳の方が大きい
本当は全色いっぺんにやりたかったんですが、あまりにも長くなってしまったこと、そしてふと我に返って死にたくなったこと から本日は白のカードを紹介しました！
統計によると白と黒におっぱいが多いみたい。
これであなたもゼンディカー通！
でもマジックやりながら「3/3だからCカップですドゥフフｗｗ」「霧深い雨林…湿ったジャングル…濡れた密林…ドゥフフフｗｗｗｗ」「真心たんに蜘蛛糸の網をくっつけて…絡め汁をプレイして…ヌフフフ、フゴッ」とか言っていると、お店の人から通報されちゃうからダメだぞ★
冒〓まえすとろ〓涜
みんなおっぱい大好きなんだなあ。
でも俺、おっぱいよりそんなみんなが大好きなんだ…///
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こんばんわみなさん、今日も股間の『包皮の搭、ドラン/Doran, the Kawakamuri』をいじってますか？
ドランを『ヒッパリオン/Hipparion』して白マナから『治癒の軟膏/Healing Salve 』をプレイするお仕事今日もお疲れ様です！
ゼンディカーが来月からということで、長らくお世話になったローウィンブロックとのスタンでのお付き合いも今月まで。
ウーナたんやアシュリングたんに堕落の触手をプレイしてニヤニヤできるのも今月までですね。
今日はローウィン・シャドームーアブロックで特に心に残ったカード、お世話になったカードを振り返ってみます。
この時期に一番使っていたデッキは「赤白トークン」「赤白ヒバリ」なので、そこで使ったカードが中心になります。
『目覚ましヒバリ/Reveillark 』
僕は主に赤白ヒバリでお世話になっていたんですが、こいつの生み出すアドバンテージはなかなか狂っていた。
こいつが死んだらゴブリン祭りやでぇ！とか言ってました。
青と組んでも仲良しで、飛行ファッティを除去したと思ったらカードを２枚引かれたあげくクリーチャーをパクられた、とか何言ってるのか本当意味わかんない。2/2飛行がちゃっかりと２体鎮座してるし。
「想起」とか言っちゃってもう本当意味わかんない。
「想起」って思い出す、回想するって意味なんですけど、思い出すといえば中学校の時の同級生のトモミちゃん可愛かったなあ。
やはり中学生というのは一日68時間くらいエロいことを考えるのが当然、というか自然の摂理でありまして、
学校なんかでも気に入った娘がいたらとりあえず網膜に焼き付ける→夜のオカズにしてヒッパリオン、徹底的に摩滅したパワーストーン、
「オラッ、オラッ、これが男のスランのダイナモ！」
「ヒイイ、ドデカポッドォォォ」
とまあオナニーマシーン（通称オナニーマシーン）として生活の大部分を過ごすのが一般的です。
話がそれました。
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『幽体の行列/Spectral Procession』
３マナで1/1の飛行クリーチャーが３体。それがわずか１枚のカードで実現！
全体強化エンチャントやザーメン色の方のアジャニとの相性もよく、風立ての高地との相性も抜群と、白絡みのビートダウンでは大体無条件で入っていたカード。
神の怒りの返しに、１枚で戦線を立て直せる強いカードでした。これも赤白ヒバリや赤白トークンでお世話になりました。
幽体で思い出したんですが、中学校の時に『ゴーストバスターズバスター』っていうファニーなあだ名で呼ばれている女子がいましてね。
その子のご尊顔が精神攪乱スラルとウークタビー・オランウータンを足して10で掛けたような途方もない顔面でして、まさしく最終兵器彼女といったオーラを漂わせていたんです。「え、何クリーチャー！？何マナ！？？」みたいな。
思春期の女子に向かってゴーストバスターズバスターとはどういうことだ、あまりにもひどいじゃないかと思っていたんですが、命名したのは僕でした。
また話がそれました。
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『運命の大立者/Figure of Destiny』
スタン最強の１マナクリーチャーの名を欲しいままにした島耕作。
１ターン目に出た１マナクリーチャーがそのままフィニッシャーになる姿は、遅いデッキからすると悶絶もの。
赤と白が出るデッキなら大体こいつが入っているというくらいの強いカード。
イーオスのレインジャーがこいつを２体連れてくるだびに、「またかよ」という相手のイヤそうな顔を楽しめました。
大立者といえばですね、生々しい話になるんですが僕の股間におわしますビヒモスの大鎚の立ちが最近芳しくないんです。
微立者～中立者ってところでしょうか。
このままじゃあ、もし女子高生（AV的に言うと女子校生）とお突き合いすることになった場合に、
「これじゃあビヒモスの大鎚というよりレオニンのボーラねプゲラ」って言われちゃうじゃないですか。
そうなったら、レオニンのボーラって玉だけかい！って突っ込む気力も出てこないじゃないですか。
話がそれました。タフマン１ダース飲んで自己解決します。
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『台所の嫌がらせ屋/Kitchen Finks』
男だったら一度はなりたい、「台所の嫌がらせ屋」より「ベッドのイカせ屋」。
歌丸です！
赤白トークンを使っていたときに、大活躍をしたカード。
頑強とアジャニとの相性がよく、延々とライフゲインしながら戦場に居座る姿は、対戦相手のやる気を削ぐには十分でした。
殴ってもパワー3、除去やリセットにも強く、こいつが大嫌いな人も多かったのではないでしょうか。
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…とまあ振り返ってみると、黒厨な自分ですがスタンでは恐ろしいほどに黒をあまり使っていない。
多分フェアリーの影響が強いんでしょうね。
多色が推奨されたような環境だったので、単色で作れるほど黒単体が強くなかったですし。
黒メインのデッキを作る→デッキパワーを上げたい→苦花入れたくなる→不思議とフェアリーに！
という流れが自分で分かっていたので、あえてスルーしていました。
時期スタンでは、スポイラーを見る限り黒単が組めそうなのでとても楽しみです！
堕落の触手でニヤニヤしたいと思います！
肉〓まえすとろ〓袋
ゼンディカーおっぱい別カードプレヴュー
2009年9月10日 おっぱい コメント (17)
現代社会の歪みから生まれた寄生虫だよ。
今日は公式ページの画像付カードリストから、ゼンディカーのカードプレヴューを「おっぱい」のみに注目して紹介するよ！
能力？テキスト？自分で探して確認すればいいと思うよ^^
「真心の光を放つもの」
推定カップ：A
真心の光を放つロリっ子。
そのロリ具合には、どす黒いオーラを放つもの達（ロリコン、画像左上）が狂喜乱舞！
大きければいいってもんじゃないけど、大きくてもそれはそれでいいよね。
人間って贅沢！
「ニッサ・レヴェイン」
推定カップ：E
イラストによっては胸元が隠れていたり、初期忠誠度が低かったりと、相当なツンデレ。
片乳出すと、スケベなエルフがデッキからこんにちわ！
両乳出すと、スケベなエルフがデッキからいっぱいこんにちわ！
僕はそんな想像しかできないくらい頭が終わってるよ！
ゼンディカーのおっぱい担当。
「血の貢物」
推定カップ：??
後ろ向きだから分からないけど、ノーブラだよね！痴女！
テキストが長くてよく読んでいないけど、カード名から察するに、両足の間におわしますロクソドンを素振りすぎると血が出るよ！ってことかな。
経験上、やりすぎても意外と血は出ないよ！
「燃え立つチャンドラ」
推定カップ：D
着やせするタイプなのか、パットを入れているのか、脱がせてみないと分からないタイプ。そういう時って得てしてガッカリな結果になるよ！
関係ないけど修羅場の時の女って、いつもこんな感じの顔だよね！
うちの嫁も怒ると
ここまで書いて、正気に戻った。
抹〓まえすとろ〓殺
